^___^

наброски_1

не всё же витать в облаках, думая "я художник". пора и поломать себя немного.
сходила на наброски, порисовала живого человека.
ощутила себя самым слабым в мире слабаком.
нет, не так — первый час из трех начинала проводить какие-то линии, стирала, снова проводила, переворачивала лист, прятала его в середину стопки. мечтала сбежать.
ощущать неумелость, беспомощность своих рук — очень тяжело.
не уметь запечатлеть в рисунке то, что видишь — почему-то больно.

но понимание того, что дело не в руках или каком-то там таланте, а попросту в незнании пластической анатомии и отсутствии практики, не дает придуриваться. поэтому я окончательно перестала жалеть на тему того, что не пошла получать художественное образование после школы. сейчас отчетливо понимаю, что тогда — не осилила бы. не потрудившись достаточно, списала бы всё на какую-нибудь глупость типа "мне не дано". или, что хуже, без понимания своих целей выучилась бы кое-как, механически, и возненавидела бы это дело совсем.

второй и третий час дались легче, но рисунки, конечно, выходили один беспомощней другого.

теперь разглядываю умные книжки про анатомию для художников.
ещё пойду.
показывать пока не хочется, разве что потом, в формате "было — стало".



если вы в СПб и тоже хотите набросков с натуры — студия классная, очень-очень советую. 
^___^

do what you love

у меня нет одежды "на выход", "на особый случай". не в том смысле, что нет нарядной и красивой. а в том, что я всё любимое и красивое ношу всегда, когда мне хочется.
теперь я иду дальше и отменяю "особую", "праздничную" еду. сейчас вот повторяю новогоднюю курицу с апельсинами (ага, целиком, для меня одной)). и вот этот вот любимый слоеный салат, который зачем-то только по праздникам - тоже буду готовить и есть, поставлю в один ряд с другой повседневной пищей)
ибо чего экономить удовольствия)
^___^

Музыка слов

Хорошо, что в жж нет лайков и статистика просмотров у меня отключена — я не буду знать, как в случае с ВК и ФБ, сколько человек лайкнули пост, но голосовать по ссылке не стали) Бурчу, конечно, никто не обязан ни за что голосовать, и может, им не так сильно стих понравился - но изнутри очень хорошо видно эту поддержку, не выливающуюся в голоса. Просто я сама иногда грешила тем, что лайкала такие просьбы, но не поддерживала работы непосредственно в конкурсе, и не задумывалась, что это как-то неправильно. Больше я так никогда-никогда не буду делать!

С другой стороны — друзья мне пишут добрые отзывы, а это важнее всех конкурсов, конечно.

В общем, я участвую в конкурсе "Музыка слов" со своим единственным за этот год стихотворением)
Поддержите, если хочется))
Кажется, за голоса там дарят скидочки!)

Картинка на тему "скажите, Олеся, откуда вы черпаете вдохновение?"

^___^

A little bit of harmony

Принимать всё происходящее, не отворачиваясь и не закрывая глаза - сложно. Это очень неоднородная и нестабильная штука. Когда-то получается, а когда-то нет. Когда-то не получается, а когда-то да.
Это бесконечная синхронизация с миром - принятие всего, разрешение всему быть таким, какое оно есть, без сбоев типа "не хочу знать", "тяжело вспоминать", "отказываюсь верить". Конечно, не примитивная синхронизация в смысле "на разных устройствах всё одинаковое", а куда более сложное поддержание в актуальном состоянии многочисленных настроек перевода, профилей восприятия, алгоритмов переосмысления.
Да, можно и даже нужно написать несколько простеньких скриптов (найти для себя мысленные уловки, мантры, ключевые фразы, которые возвращают в реальность и примиряют с чем-то неприятным или просто неожиданным), но скатываться в шаблонное мышление нельзя, и большую часть работы приходится делать вручную и не без танцев с бубнами. Надо как минимум не давать захламляться папке "inbox", не паниковать по поводу неизбежных сбоев, а "в иные дни успевать поверить в десяток невозможностей до завтрака".
Но это окупается. Это отчетливое согласие со всем, это понимание, что ты не хотел бы ничего и никого игнорировать, менять или вычеркивать из прошлого - большое, большое облегчение.
И вся эта работа по принятию того, что я не могу изменить, даёт силы и идеи для не менее важной - изменению того, что изменить могу. Для полёта мечт, разработки планов, для формирования привычек, выбора целей, средств, мест, окружения.

Забавно (но хорошо), что внешне эти внутренние бури и штили почти неуловимы.
«В ту же секунду на террасе ресторана, в двух шагах от Мулен де ла Галетт, порывом ветра приподняло скатерть так, что заплясали стаканы. Однако никто этого не заметил»
red book

Спать и суперспособности (с)

Выспаться и даже перевыспаться после двух дней страшнейшего недосыпа - это кайнд оф мэджик.
Хотя бы потому, что не зевать и не бояться "моргнуть и не выморгнуть" - прекрасно.
Но особенно я радуюсь способности концентрироваться на чем угодно - на рабочей задаче, на дебильной идее, да даже могу вот так посмотреть на кого-то или что-то - и - хоп! - удержать на нём внимание! Мне как будто выдали суперспособности) Или крутой объектив - и я им играюсь) Или подарили много-много оперативки, и я на радостях переключаю во всех приложениях режим с "максимальная производительность" на "модно-красиво-полупрозрачно-анимировано".
И, конечно, удивительно - неужели я всегда так могу? Почему же мне тогда все время кажется, что у меня ни на что нет сил? То есть их, может, и мало - особенно сейчас, когда солнечный день стремительно сокращается и скоро будет равен обеденному перерыву - но ведь всегда может быть еще меньше и надо пользоваться теми, какие есть)

А это всё потому, что я очень быстро привыкаю к рутине. Я даже сама её себе организовываю в стремлении какую-нибудь область жизни упорядочить. А потом мне неизменно становится в этой рутине скучно. Впрочем, мироздание не даёт долго скучать и устраивает мне качественные встряски, которые я переживаю, как обычно, очень нервно, с привлечением группы поддержки в виде родных и друзей, с обвалом всей картины мира, но зато быстро и с ценными выводами. Прямо как в моём любимом кино на все времена - "да я чё, я отходчивая"))

К другим суперспособностям)

Я учусь экономить. Вместо грустного, хоть и познавательного, учета трат я стала заранее считать, сколько могу потратить до зарплаты, сколько - в неделю и в день. И теперь играю в интересную игру - не превысить заданный "суточный лимит" (а если превысила - компенсировать повышенной экономией следующего дня) И знаете, очень даже ок! Интересно, увлекательно, мотивирует носить нормальную еду из дома вместо обедов в столовке, и самое главное - я наконец-то не прикоснулась к кредитке, как это обычно бывало в предзарплатные дни! Теперь следующий уровень - продолжить эту игру, зная, что деньги не последние, просто не тратить их, блин, все)

Иллюстратор Варвара Горбаш выложила недавно видео процесса рисования, и написала, что запись такого видео очень дисциплинирует, не даёт отвлекаться. Я подумала - "ну-ка, ну-ка, возможно, это то, что мне надо". Попробовала - и оказалось, что желание отвлечься у меня возникает примерно каждые секунд тридцать( А за десять минут непрерывного рисования успеть можно довольно много. В общем, всё моё страдание "я ничего не делаю" - именно потому, что я ничего не делаю достаточное время. Что же, буду работать "под запись", надо же как-то с собой бороться)

И пара картинок из блокнота) Полмесяца рисовала в рамках Inktober, но решила не превращать удовольствие в гонку, дорисую свои 30 картинок не спеша, когда будет время.
Пропустила несколько дней, но догнала, не бросила! #inktober day 15 #inktober2015 #liners #doodle #mandala #arabesque #watercolorПаттерн, натурально, приснился) боялась наутро забыть, записала - "узор из книжек". Всё-таки иллюстрация иллюстрацией, а от дизайна я далеко не уйду. Да и не хочу) #inktober day 10 #inktober2015 #marker #pattern #books #reading
smoke

(no subject)

Мне нравится иногда смотреть как бы со стороны и отмечать - а хорошо всё складывается. Не знаю, имеет ли это отношение к "правильно" или "как надо". И есть вообще эти надо и правильно. Просто - хорошо.

Быть в этом городе, в этом доме, ходить на эту работу. После терзаний самоопределения по всем этим пунктам - очень хорошо и спокойно. Я уже выбрала следующий омут, в который брошусь, огромное поле деятельности, которое буду вспахивать, что-то себе доказывать и бесконечно сомневаться - но сейчас у меня время передышки, я замерла и наслаждаюсь моментом.

Парадокс в том, что когда выходишь на такой ровный участок пути - начинает казаться, что и не было никаких сомнений, полнейшей растерянности, тотального уныния. Может и не создается иллюзия, что ты пришел в точку Б из точки А по приятной солнечной тропинке, собирая полевые цветочки - но и то, что ты блуждал по болоту, потерял узелок, мёрз и не мог спать от ночных шорохов - как-то поистирается в памяти. Пришел же - и ладно. И это супер-классно, я считаю. Помнить и знать, что, как бы там ни было, в конце концов придёшь, куда шёл. Что-то такое я читала про буддизм в интервью с папой Умы Турман)
smoke

(no subject)

У нас жуткая жарища, нечем дышать и вообще я сейчас растаю! Дело усугубляется тем, что мы живём на двадцатом этаже и у нас в связи с затянувшимся ремонтом нет штор. И тем, что белые ночи дают о себе знать - закат не скоро. В общем, только и остается - спрятаться в уголок потемнее и строчить в жж)

Сегодня пусть будет дыбр из фактов обо мне - журналу уж шесть лет, а я так и не писала ничего такого, упустила этот классический жэжэшный жанр! А самой интересно, что же я в них напишу.

1. В детстве я ненавидела своё имя. Хотела поменять на Алису или Алесю (бесила буква О, представьте только!), но как-то потом забыла, слава богу. Не могу сказать, что сейчас полюбила, но свыклась - Олеся так Олеся. Странное слово, которое почему-то обозначает меня. Более подходящего всё равно не могу придумать. Мне нравится, как в сочетании с фамилией выглядит графически. Вообще фамилию свою обожаю)) (см. ник в жж)

2. Узнавая о моём филологическом прошлом, люди пытаются спрашивать у меня что-нибудь, как у словаря или справочника. Типа - а как правильно, а где ударение, а что слово означает? Я не справочник и меня очень бесят люди забаненные в гугле, поэтому придумала отвечать так: "а мне неважно, как правильно, мне нравится наблюдать изменение нормы". И это правда, кстати, я совсем не граммар-наци, стараюсь не тратить время на чужие ошибки. Хотя если пять раз подряд скажут "катАлог" - не выдержу.

3. Как видно по первым двум пунктам, краткость - совсем не мой конёк)

4. Вот еще про наблюдательное отношение к речи. Замечаю за собой, что перестаю обособлять запятыми вводные слова, причастные обороты и отделять ими части сложносочиненных предложений, да и много еще чего. Я это осознаю прекрасно, в деловом письме не позволю себе такого. Но в жизни (можно ли так выразиться? Да, человеку с интернет-аддикцией можно!) пишу как чувствую, и вот я слишком незначительными чувствую эти запятые, чтобы ставить. На этом месте отдельное спасибо умнику, который придумал, что в русской раскладке для запятой надо нажимать шифт+точка. Он типа не считал это особо нужным знаком?)

5. Терпеть не могу видео-обзоры фильмов или роликов. Верх идиотизма, по моему. Хочешь мнение о фильме - смотри фильм. Хочешь тупых видео - смотри тупые видео. Но не чуваков, от которых несёт озвучкой передачи "Сам себе режиссер")
smoke

(no subject)

я подумала - ну и что, что у меня в стиме одна игра и один друг. раз завела ресурс, надо осваивать. знакомиться с разделами, тыкать ссылочки, аватарку загружать, смотреть, как там вообще.

первым делом, само собой, уведомила, что желаю знать про скидки на GTA 5. чтобы я могла вовремя вздыхать, что дорого и что комп не потянет. и если на Project Zomboid скидка случится, тоже, говорю, сообщи. (Аль обещал со мной поиграть, но специально бежать покупать - это же как-то не очень, надо по акции, как бы невзначай).

хорошо, говорит стим, а кстати я тут проанализировал твои вкусы и предпочтения и сделал подборочку игр специально для тебя. целых одиннадцать штук.

о, давай, говорю. показывай.

игра 1 из 11, торжественно презентует стим. вот бежит мужик и отбивается от зомби, и кровища эффектно брызжет и красиво блестит. здорово, да?

ну нет, отвечаю я ему. вовсе и не здорово. и некрасиво.

ничего, не расстраивайся, успокаивает стим. у меня припасено много чудес! вот смотри, игра 2 из 11 - вот бежит мужик и рубит зомби топором.

как-то ты не старался разнообразить выбор, говорю я стиму. найди десять отличий, называется. нет, не нравится мне, давай дальше.

вообще-то это другой мужик и совсем другой сюжет. не говоря уже про движок, - слегка обижается стим, - разбираться надо. хорошо, вот тебе игра 3 из 11 - мужик бежит в доспехах. и никаких зомби, а вовсе даже другие мужики в доспехах.

и вот так он показывает, а я листаю - дальше. следующую. не нравится. пропустить. среди бегущих мужиков попалась "цивилизация", лайкнула её, а дальше снова пропускаю.

ну и стим, конечно, психанул. он решил отомстить, подколоть, обидеть, но я хохотала, как над хорошим сериалом)) как можно обижаться на ловкий и тонкий ход?

после седьмой или восьмой не понравившейся мне игры он прервал свой хит-парад и выдал строгое всплывающее окошко: "пожалуйста, укажите дату вашего рождения".
red book

pendulum swings

редкое вводное занятие по очередному периоду в истории литературы не начиналось у нас с рисования на доске временной синусоиды и отмечания того факта, что всё развивается по принципу маятника, переходя из крайности в крайность. и оно ведь правда. что там история литературы! взять, например, тенденции гаджетовладения среди меня.

года четыре назад я предала свою никак не желающую ломаться или теряться раскладушку фирмы сименс и позволила вторгнуться в свою жизнь смааартфонам (первый из которых, он же пока предпоследний, зачем-то решил, что мои ожидания от раскладушки распространяются и на него, поэтому сразу же решил потеряться, а когда не вышло, начал ломать в себе всё что только можно). словом, они ворвались - и понеслось. стал не нужен плеер, потом фотоаппарат. потом купила электронную книжку, с ней было клёво, но она сломалась, а по рассказам знакомых стало понятно что это в принципе такой аппарат, который не может не ломаться - в общем, я смирилась и стала читать книжки в телефоне тоже. класс, прогресс, всё в одной мелкой штучке.

но маятник повисел в этой точке и пора ему, кажется, обратно) потому что фотки бывают клёвые, но хорошо получаются только пейзажи. а сам процесс съемки - тык в экранчик - не доставляет, понимаете ли, тактильного удовольствия. потому что книжки вообще перестала читать - я быстро читаю, запаривает листать микространицы. и к тому же вдруг "теперь так и останется - косоглазие". потому что заряжать уже приходится дважды в день. ну вот музыку разве что не надо больше скачивать, есть вконтакте и кэш аудиозаписей. но в целом - пора обратно расширокиваться, обзаводиться симпатичным цифровым компактом и чем-нибудь с экраном, пригодным для чтения. видимо, планшетом. не важно.

а важно, что так всегда и будет. не наберётся идеальный набор вещей под все нужды, не разработается идеальная система ведения дел и идеальный текстовый редактор для писателей. а будет вот так же. перебор техники - недобор техники. засилие соцсетей - кризис соцсетей. "я никому не нужен" - "отстаньте все от меня". "творческий ступор" - "горшочек, не вари".

и это ли не прекрасно, а.

smoke

(no subject)

чужие слова застревают в моей голове,
цепляются за извилины острыми краями смыслов,
фонят мелодией звонкой речитативной,
и кажется - будь в ней тихо и чисто,
если бы никто не мешал,
я бы сочинил что-то очень своё,
ничем не навязанное,
поистине креативное.

от меня ускользает при этом, конечно, очень простая истина:
если бы не этот благословенный шум,
это эхо прочитанного,
прочувствованного,
пережитого -
неоткуда было бы взяться
и моей, такой творческой, мысли.
все эти попытки бегства от мира,
рывка из контекста -
смешны и бессмысленны.

что касается страха скатиться в повторы,
вечной боязни обнаружить себя чьей-то копией, тенью, пародией -
форменной заурядностью -
вряд ли он чем-то лечится,
скорее всего, такой страх
ко всякому ремеслу прилагается.

максимум - можно ослабить симптомы
кристальной честностью
перед самим собой, когда точно знаешь:
я это сам придумал, нигде не подглядывал,
записал,
как мне внутренний голос надиктовал.

старайся не думать, что это, может быть,
тоже на что-то похоже -
просто на что-то,
чего ты ещё не читал.

27-28 апреля 2015